Espero que ela se arrependa, se arrependa de tudo que me fala.

Espero que quando chegue o dia que ela tanto me fala que espera, ela sinta minha falta, ela veja o quanto estava errada esse tempo todo.

Mas, espero também que antes que desse dia chegar, ela volte atrás, ela queira ter uma convivência sem brigas, sem mágoas.

Chega de atirar pra todos os lados, chega de berros, de gritos, de tapas, de dor. Se não for pra ser ao contrario, simplesmente não vai mais ser.

Penso todos os dias em ir ver meu pai e não voltar mais, sem explicações, sem despedidas. Imagino quais seriam meus problemas, se não tivesse os que tenho com você, quais seriam minhas dores, se não sentisse as que você me proporciona. Me pergunto se teria essa vontade de acabar de uma vez com toda com essa vida miserável que levo ao seu lado na maioria dos meus dias, mesmo que pra isso, tenha que acabar comigo mesma.

Você não entende, acha que é bobagem, drama de adolescente, mas você sabe, sabe por tudo o que passei, que tive que cuidar de você, não deixei minhas mágoas em primeiro lugar, pensei só no seu bem estar, pensei em nós.

Espero que no futuro, eu seja sim uma mãe como você é, apesar de tudo isso, toda a dor e todas as feriadas, você lutou por mim, enfrentou seus maiores medos, suas maiores dores por mim, se superou e se levantou a cada dia por mim e me proporcionou dias felizes, risadas, sorrisos, alegrias, conselhos e o que uma mãe normal dá e recebe de uma filha. Obrigada, mãe.

Amor? Sei lá.

Quando alguém se machuca uma vez, não quer mais arriscar, pra que dar mais chances ao amor? É um sentimento idiota, praticado por gente idiota. Um amor já conseguiu partir meu coração ao meio e dois anos depois ele ainda não se recompôs.

Foi meu primeiro amor, talvez o único até hoje. Comecei a depender dele de uma hora pra outra, comecei a amá-lo como nunca tinha amado ninguém, não conseguia mais tirar ele da minha cabeça, nem por um segundo. Amar ele era como um vicio, como uma batalha em que eu nunca conseguia vencer. Por ele, eu tinha que arriscar tantas coisas, mas valia à pena.

Pode-se dizer que ele era meu príncipe encantado, aquele que antes mesmo de me conhecer já esperava por mim, aquele que me buscou em cima de um cavalo branco e que me deu o mundo, mas também me fez perdê-lo.

Hoje, percebo que aquele amor daquela menininha que eu era, não existe mais, quer dizer, nem o amor, nem ela. Hoje ela é quase uma mulher, cresceu, amadureceu e percebeu que aquele príncipe encantado só passa mesmo de um filho da puta. E quer saber? Já amei muito depois dele.

Sendo assim, eu chego a conclusão de que príncipes encantados não existem, nem o homem certo. O homem certo é aquele que faz tudo direitinho, faz o que você pedir, não acha defeito nenhum em você, tudo o que você fala é sempre lindo e de total coerência. Bom mesmo é o homem errado, aquele que te faz querer sempre mais, que te faz perder a cabeça, perder á hora, te faz fazer loucuras e morrer de amor. Te faz ter ciúmes, te faz sofrer de saudades e quando vocês se encontram, a entrega é muito mais verdadeira. E finais felizes não existem, por mais que ele te ame, sempre aparece uma princesa de outro reino mais bonita, mais simpática, mais gostosa e lá se vai seu tão desejado “happy ending”.

São Paulo não é cinza

São Paulo tem todas as cores do mundo que a gente precisa, esta acordada 24 horas por dia quando não conseguimos dormir, suas luzes nunca se apagam, nem que seja aquele barzinho do lado da sua casa. São Paulo é como um álbum, um álbum enorme de fotografias, malucas, bonitas, melancólicas, coloridas, mal acabadas e muitas vezes tiradas com pressa, justamente para que o mistério da cidade continue. Mas, qual é a cor de São Paulo? Todas menos cinza. É vermelha quando o trânsito para. Verde quando no meio da louca correria aparece um tempo para respirar. Azul neon para matar a fome no meio da madrugada. Ah, as luzes de neon, são fundamentais para a noite paulista, cheia de festas, animação é o que não falta.

No meio de todas essas cores, quem sabe eu goste mesmo é de São Paulo em preto e branco, chique, desafiadora, misteriosa, um clássico, assim como eu. E além de tudo, o que eu mais gosto é que nada aqui é obvio, o cara de terno é surfista profissional, o taxista é poeta, o garimpeiro é tenor, a pedinte do farol é dançarina. Se bem que aqui as coisas parecem em ordem, justamente porque a cidade esta toda misturada, mexida, reinventada o tempo todo.

Aqui não tem espaço, e o que me agrada disso? É saber que quando o conquista, por menor que seja, o mérito foi seu. Aqui é a cidade dos sonhos realizados, dos sonhos destruídos, a cidade das oportunidades, dos acasos, das paixões. São Paulo é uma cidade apaixonante e eu, eu não a trocaria por nenhuma outra.

Primavera e Verão

Para ficar com uma mulher o homem precisa ser muito corajoso ou muito doido, porque a mulher sempre sabe com quem ela esta, o homem não, o homem pode entrar na igreja com a Christina Aguilera e sair de mãos dadas com a Lady GaGa, deitar na cama com a Madonna e acordar com a Susan Boyle, ter filhos com a Angelina Jolie e descobrir que quem cuida dos moleques é a Amy Winehouse, afinal nenhuma mulher desconhecida ou famosa é previsível, nem pro bem, nem pro mal, cada uma de nós tem um pouco de todas, mulher não é feita pra se entender, é feita pra se amar, mesmo quando isso parece com uma missão impossível .

Em São Paulo,por exemplo, chove, venta, faz frio e um calor do cão, tudo isso em um único dia, um tempo tão doido que vou até confessar, parece mulher, a gente aterroriza quando provoca tempestades, enchentes, aquecimento global, deve ser por isso que os furacões costumam ter nome de mulher, mas a gente também ilumina e colore o mundo. Nós mulheres e o mundo, somos assim, temos os nossos momentos de inverno e outono, mas sempre voltamos a ser primavera e verão.

Pré, Durante e Pós

Ah, que saudades de escrever! Minha inspiração andou meio afastada por um tempo, eu andei pra baixo, sem auto-estima, sem querer levantar da cama de manhã, e o porquê não sabia. Só depois de algum tempo que veio a resposta: TPM! Ah, a depressão pré-menstrual finalmente apareceu pra mim. E a raiva durante a menstruação? Deus nos acuda! O lixo que você se sente na pós-menstruação me afeta também. Já passei sábados em casa por causa da maldita cólica.

Existem os 5 estágios da TPM. A raiva é o primeiro, droga! Isso acontece todo mês, parece uma praga, uma maldição, ai que vontade louca de jogar tudo pela janela, bater em quem ousar atravessar o meu caminho, chutar cada pedra que encontro pela frente, socar as paredes, eu não mereço ter TPM. O segundo é a negação, eu não tenho TPM, eu sou totalmente equilibrada, calma, completa, bonita, simpática, eu nunca mais vou ter TPM. O terceiro é a barganha, eu não fiz nada pra merecer isso, eu não aceito ter cólica pré-menstrual, insônia, dor de cabeça e essas mudanças bruscas de humor, eu não mereço. O quarto é depressão, eu sou um lixo, eu não presto pra nada, eu sou uma mulher de quinta. E o quinto e último estágio é a aceitação, eu mereço ter TPM, eu não posso fazer nada, a TPM possuiu meu corpo.

Um pouco de bipolaridade.

Você não queria tanto uma história de amor? Esta aí a sua história de amor. Eu não disse que ia ser bonita. O amor é um negócio feio e terrível, praticado por tolos. Vai estraçalhar seu coração e deixar você sangrando no chão. E o que você ganha com isso no final? Nada, às vezes algumas lembranças maravilhosas das quais nunca se esquecerá. A verdade é que haverá outros homens. Digo, eu espero. Mas eu nunca terei outro primeiro amor. Ele sempre será o meu primeiro amor.
(ABC Do Amor)

Eu quero mesmo é viver pra esperar, esperar, devorar você.

"Seus sinais me confundem da cabeça aos pés, mas por dentro eu te devoro. Teu olhar não me diz exato quem tu és, mesmo assim eu te devoro"
Você é alguém a qual eu não me canso de esperar, aquele que vai roubar meu coração com um só olhar. Você é quem eu quero ver em meus sonhos, você é quem eu não canso de falar, a quem eu só tenho olhos. Você, você, você, é quem eu quero ficar. Até olhar pra nós dois e não conseguir acreditar.

FARMVILLE

Puta merda, aquele joguinho da porra é viciante! Além dele, tenho mais uns 20, os quais me dedico 24hs por dia. Não tenho mais vida durante a semana, é colher melancias aqui, plantar uvas ali, cozinhar pizzas, etc. E no fim de semana, é morte ter que sair de casa quando a plantação esta 97% carregada! E SE APODRECER ANTES DE VOLTAR ? Quem sabe quando chegar no ultimo nível eu pare. Já parou pra pensar o que acontece depois que você chega no ultimo nível ? EU JÁ! Sempre penso isso, talvez minha vida semanal acabe, o tédio das minhas tardes onde eu não quero estudar vão tomar conta de mim de novo e minha unica solução vai ser voltar a dormir 2hs por dia, que chato. Minha vida é tão dura. Mas é, de verdade, no final do ano é ralação pura! Alguma época do ano eu tenho que estudar, certo ?

Minha irmã, minha alma gêmea feminina.

É NORMAL O QUE NÓS NOS DAMOS BEM ?
Antigamente não éramos muito próximas, só em viagens. Mas nessa última decidimos nos falar diariamente pra não perder o contato de novo. Foi a melhor escolha da minha vida, pensamos tão parecido, temos os mesmos gostos, as mesmas idéias (você sabe quais! haha). Quem dera que eu tivesse aproveitado minha adolescência com a sua, ia ser TÃO divertido! Eu te amo incondicionalmente, daria minha vida pela sua. Me sinto tão confortável de conversar sobre todos os assuntos e isso me faz bem, saber que não são só os amigos que nos dão essa liberdade. Vou ter medo dos seus filhos, deles terem prioridade sobre você, tenho inveja do seu marido, por ter que dividir seu carinho com ele, tenho ciúmes da sua mãe, por você a amar mais do que eu, tenho raiva dos seus amigos que tomam meu tempo com você.

Quem disse que namoro é perda de tempo ?

Não existe nada melhor do que alguém que te ame, que te respeite. E não há nada melhor do que ter essa pessoa ao seu lado. Tenho minha lista de Prós e Contras. A falta de liberdade, ter que pedir ou dar satisfações de onde vai, o que vai fazer pra alguém que nem sua mãe é. Dedicação, ter que se dedicar a mesma pessoa todo santo dia da sua vida. Ciúmes, é algo que me afeta, E MUITO, mas só se me derem motivos! Entre MUITOS outros. Por outro lado, amor, afeto, carinho, a hora que quiser. Alguém a sua disposição 24hs por dia. Alguém pra contar seus segredos, seus desejos mais loucos. Alguém pra te satisfazer. Alguém pra amar, o melhor sentimento que alguém pode exercer.
Tire suas próprias conclusões agora. Outro dia eu arranjo mais motivos do porque o amor devia ser mais expressado, mais contagiante.

Fico pensando se eu deveria fazer um diário só pra mim, onde eu possa falar tudo tudo que vem na cabeça, mas é uma pentelhação ficar escrevendo a mão páginas e páginas do seu dia a dia, e acaba caindo na rotina, ODEIO rotina, gosto de fazer meus próprios horários, minhas próprias regras, não vejo a hora de mandar na minha própria vida. Escola, terapia, pais e o carro pra poder sair? Só na hora que alguém estiver disponível pra levar. Não agüento mais, quero fazer faculdade, a que EU vou escolher, me formar logo e seguir a MINHA vida, ter um negócio meu, onde eu escolho que horas eu quero acordar, ir embora, tirar folga o dia que eu quero, afinal, o negócio é meu, quem vai me despedir? NINGUÉM. Quero ser dona do meu próprio nariz, e digamos que hoje, sou dona da metade dele, a outra metade esta dividida na ROTINA. Continuando, posso ter um diário eletrônico também, mais ai quando o computador quebrar fodeu né? E a preocupação de alguém achar e ler tudo? Ih, minha vida a-c-a-b-a, tenho segredos que não se dividem. Tenho desejos que nunca ousarei falar alto. Minhas idéias são boas demais pra serem roubadas. Meus sonhos são grandes demais pra serem contados.

Aproveite enquanto há tempo

Hoje, eu estava no carro com a minha mãe e ela me falou "você acredita que daqui a pouco você vai fazer 16 anos?". E o impacto daquela frase foi tão grande, que nos deixou conversando o quanto o tempo passa rápido, e que ainda nos lembramos do episodio em que minha irmã me fez quebrar meus dois dentes da frente. Ela me disse também que a vida passa muito rápida, que eu não tenho que me preocupar com besteirinhas e pequenos problemas, tenho mais é que aproveitar, viver a vida. Acho que essa novela nova ta mexendo um pouco com ela... haha.
E ai me veio mais uma vez na cabeça a questão de ter ou não uma namorado aos 15 anos, todo mundo me fala "besteira você ter um namorado agora, aproveita, beija uns caras e todo aquele blábláblá". Mas, poxa, tem alguns dias que eu me sinto muito sozinha e o conforto de alguma amiga ou familiar não vai sanar esse sentimento, eu quero, eu preciso de alguém que me faça o bem que eu preciso pra me sentir bem, talvez até pra me sentir desejada. Decidi, não vou perder meu tempo com os que eu acho que não valem a pena investir, e se for, vou perder meu tempo, com o que, uns 4, 5 de uma vez? Vou perder meu tempo com quem realmente valer a pena, o que não é perda de tempo, certo?

Quem disse que o amor acaba ?

Vamos falar de homens, mais uma vez pra variar. Posso dizer que eu sou uma ótima CONSELHEIRA amorosa, mais os meus próprios relacionamentos nunca dão certo, pelo menos do jeito que eu espero. Ta, ta, já sei, já falei que eu exijo demais, mas e daí? Se eu quero, preciso ter, fato. Não da pra escrever, pra falar de uma pessoa quando ela te pede, precisamos ter vontade, de um tempo.
Um tempo, essa palavra não sai da minha cabeça, desde que me pediram um tempo, acredita que nunca tinham terminado comigo antes? E ainda dessa maneira, tão discreta de deixar as coisas embaixo do tapete e não mexer nunca mais! Se fosse mais um dos meus trilhões de casos eu não ia me importar, mas era o mais importante de todos, o que eu largaria tudo pra me entregar. E o pior, ele me trocou, por outra, tem sofrimento maior?
Por três meses eu quis mandar todos os homens tomarem no cu, e mandei, esses cretinos que só pensam no próprio umbigo. Depois passou, fazer o que, com mulher é que eu não vou casar. Me pego pensando nele alguns dias, não com a freqüência de antes, mais é bom relembrar um amor que foi bom de amar.
Se eu o esqueci, ah meu bem, isso nunca, quer dizer, por enquanto. Se eu o amo? Ai já mudou de assunto, amar é uma palavra muito forte, amar é bom, mais precisa de cuidado. Vamos com calma. Ainda quero fazer-lo sofrer na mesma moeda, filho da mãe, me fez chorar até secar, engordar até acabarem os chocolates e até hoje eu não sei se me amou de verdade. Talvez eu só queira seu bem, talvez não queira olhar na cara dele, talvez eu o odeie, talvez eu queira o amar mais uma vez. E Lucas? Santo nome que me persegue.

Depois de milhões de pensamentos.

Não sei quantos textos eu escrevi pra tentar me descrever, pra tentar colocar como primeiro post. Cheguei a conclusão de que eu sou indescritível. Eu posso ser madura e viver no mundo da lua ao mesmo tempo, acho isso saudável, sabe? Não ser nem um nem outro, ter um pouco de cada na medida certa. Isso faz de mim uma menina, quem sabe até uma mulher, completa.